1. Un hombre puso un anuncio en la sección de clasificados: “Se busca esposa”. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían lo mismo: “Le regalo la mía”.
2. – Voy a despedir a Jaime, el chofer – le dice el millonario Don Gastón a su esposa en el desayuno – Ya van cuatro veces que casi me mata.
- No seas así – se queja la esposa - ¡Dale otra oportunidad!
3. Un señor visita a su compadre y le dice:
- No puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
- Pues sí, esa es la verdad.
- No, compadre, fíjese que en mi casa mando yo. Cuando digo: “Tengo hambre”, me sirven de comer, y cuando digo: “Tráiganme agua caliente”, me la traen de inmediato.
- ¿Y para qué quiere agua caliente?
- Ay, compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.
4. Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga acerca de su novio:
- ¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles.
- ¿Pequeños detalles? – comenta asombrada la amiga.
- Sí, su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna…
5. Una dama y un caballero habían hecho una reservación en un restaurante para tener una cena romántica. La mujer, asombrada le comenta:
- Con ésta son seis veces que me besa la mano desde que nos sentamos a la mesa. No me queda duda de que es usted un caballero.
- A decir verdad, madeimoselle, lo que sucede es que el mesero olvidó darme la servilleta.
6. Un hombre le pregunta a su mujer: - ¿Crees en el amor a primera vista?
- Desde luego que sí, porque si te hubiera visto más de una vez, nunca me habría casado contigo.
7. – Fue un divorcio amistoso. Ambos acordamos dividir la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de adentro y yo, con lo de afuera.
8. ¿En qué se parece un dóberman y una esposa?
En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen.
9. Dos muchachas están platicando animadamente:
- ¿Sabías que María se quitó setenta kilos de grasa inútil?
- ¿Sí? ¿Y cómo le hizo?
- ¡Se divorció!
10. Llega un señor a su casa y en tono apesadumbrado le confiesa a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
- No te preocupes, gordito, nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema – le responde solidaria la mujer.
- Gracias por tu apoyo. Es que mi secretaria va a tener un hijo nuestro…
11. Una mujer le pregunta a su marido:
- Si un león nos atacara a mí y a mi madre ¿A quién salvarías primero?
- Pues al león.
12. Una mujer se despierta a media noche y se da cuenta de que su esposo no está en la cama. Baja a buscarlo a la cocina, pero antes de llegar escucha sollozos en el sótano, es su esposo que está llorando:
- ¿Por qué lloras, mi amor?
- ¿Te acuerdas que hace veinte años tu padre me amenazó con meterme a prisión si me negaba a casarme contigo?
- Si. ¿Por qué?
- Porque esta noche habría salido de la cárcel.
13. Una viejita enciende la estufa para calentarle la cena a su marido, pero como había una fuga de gas, la casa explota y el par de ancianos sale volando. La ambulancia recoge a los dos heridos; sin embargo, cuando la trasladan en la camilla, la viejita lleva dibujada una sonrisa en el rostro. Su esposo, preocupado de que esté en estado de shock, le pregunta:
- ¿Qué te pasa, mujer? ¿Por qué sonríes, después de lo que nos ha pasado?
- Ay, viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado.
14. Un hombre está desayunando, cuando llega su esposa y le dice:
- Jorge, me encontré esto en tu ropa, Dice Marilú. ¿Quién es ella?
- ¡Ah!, lo que pasa es que fui al Hipódromo y el caballo al que le aposté se llamaba Marilú.
Después de varios días, la señora le dice furiosa al marido:
- ¡Jorge, te habla por teléfono tu caballo!
15. Una mujer le recuerda a su marido:
- ¡Hoy es nuestro aniversario de matrimonio! ¿Por qué no matamos un pollo?
- ¡Qué culpa tiene el pobre pollo! ¿Por qué no matamos a tu hermano, que fue quien nos presentó?
16. Un matrimonio estaba cenando con un amigo en común. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa le decía cosas tan bonitas como: “Amor mío, pásame el pan”, “Mi vida, ¿Me sirves un poco de agua?”
Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido
- Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce en que tratas a tu esposa.
- Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.
17. En el supermercado, dos hombres andan muy aprisa con sus carritos y chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme, es que ando buscando a mi señora.
- ¡Qué coincidencia! Yo también estoy buscando a la mía.
- Tal vez pueda ayudarle. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita. ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.
18. Sabiduría conyugal. Un hombre exitoso es aquel que es capaz de hacer más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
19. - ¿Sabe, compadre? Mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
- ¿Sí? ¿Y quién es su mejor amigo?
- No lo sé, pero si me hizo el favor de llevarse a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.
20. Una pareja pasea por un parque y, al cruzar un puente, la muchacha pregunta:
- Si cayera al agua, ¿Me salvarías?
- Y si digo que sí, ¿Saltarías, querida?
21. Después de examinar a una mujer, el médico le dice al marido:
- No me gusta para nada el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero recuerde que su padre es muy rico.
22. – Pienso hablar seriamente con mi mujer – le dice Juan Pedro.
- ¿Sí?
- Sí, pienso decirle que a partir de mañana, nos repartiremos los quehaceres de la casa.
- ¡Vaya!, eres un marido considerado.
- No, lo que pasa es que yo no puedo con todo.
23. – Felipe, quiero romper nuestro compromiso. Ya no siento nada por ti.
- Muy bien, Dolores, entonces devuélveme el anillo que te regale.
- ¡Ah, no! Por el anillo sí sigo sintiendo lo mismo.
24. - Desde ayer mi tío descansa en paz.
- No sabía que tu tío había muerto.
- No, la que murió fue mi tía.
25. Una mujer le recrimina al marido:
- Anoche no encontré ningún pelo en tu abrigo. No me estarás engañando con una mujer pelona, ¿Verdad?
Fuente: WIM - ¿Adivini – Chistes? ¿Chisto – Adivinanzas?
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