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25 Chistes Políticamente Incorrectos VI

 

1

¿Cuál es el colmo de un sordomudo? Escoger la carrera de locutor.

2

¿Cuál es el colmo de un calvo? Encontrar un pelo en la sopa.

3

¿Cuál es el colmo de una mujer de la calle? Enterarse que las otras cobraban.

4

Una noche de verano entra un ratero a una fiesta y dice:

- A ver hijos de la fregada, esto es un asalto. A la derecha pónganse todas las zorras y la izquierda todos los jotos. Un borracho se queda en medio y el ratero pregunta:

- ¿Y tú qué?

- Aquí sorprendido con estas amistades que se carga uno.

5

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morenaza increíble que sólo aparece en sus películas. La ve y mira su reloj. Ella le pregunta:

- ¿Está esperando a una mujer impuntual?

- No, me dieron este reloj high tech y lo estoy probando.

- ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial?

- Usa ondas alfa y gama para enviarme mensajes directo a la mente.

- ¿Y se puede saber qué le está indicando ahora?

- Me indica que usted está sin tanga, ni sostén y acostada en mi cama.

- Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas y estoy aquí.

 

James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y le dice:

- Ah, cabrón… Estaba adelantado media hora.

6

¿Por qué algunas mujeres usan calzones floreados?

En memoria de todos los miembros allí enterrados.

7

Afuera de una rosticería un pollito le dice a otro: ¿Qué estás esperando?, ¿Qué tu mamá salga del bronceado?, y el otro pollito le responde: "No, a que tu teibolera madre suba al tubo y empiece a bailar".

8

¿Hasta que velocidad se puede tener sexo seguro?

Hasta 68 km, porque a 69 ¡te volteas!

9

Hijo: Mi novia me dejó, ¿Qué hago, papá?

Papá: Descuida, haz la rutina de Vladimir.

Hijo: ¿Y cuál es esa?

Papá: Una paja y a dormir.

10

Un gatito mexicano y pobre le dice a una gatita española y presumida:

- Gatita, gatita, ¿Jugamos con el hilo?

- ¡Ay, pero qué corriente eres! No se dice hilo, se dice estambre. Y no, no quiero.

 

El gatito, triste, se va, pero más tarde regresa y vuelve a decirle a la gatita:

- Gatita, gatita, ¿Jugamos en el pasto?

- Mmmmh, ¡Pero que indio eres! No se dice pasto, se dice césped. Y no, no quiero.

 

El gatito, todo desilusionado, se sienta enfrente de la gatita. De pronto, pasa un ratón en medio de los dos y el gatito dice:

-  Gatita, gatita, ¿Cogemos al ratón?

- ¡Uff! De verdad que naco eres. No se dice “al ratón”, se dice “al rato”. Y si, sí quiero.

11

- Compadre, ¿Cómo se les llama a las adictas al sexo?

- Ninfómanas.

- No, compa, no sea pendejo. ¿A qué teléfono?

12

- Hija, ¿Qué es eso?

- Mariguana, má.

- ¡A mí no me haces pendeja, eso es orégano! ¿Dónde escondiste el pozole?

13

Llama la esposa a la oficina: “¿Mi esposo ya se vino?” Y le contesta la secretaria: “Sí, señora, dos veces. Y se quedó dormidito”.

14

- ¡Compadre! ¿Usted le habla a su esposa después de hacer el amor?

- Pues si traigo saldo, sí, compadre.

15

- Amiga, eres muy puta.

- Aaay, no mames, lo normal, güeeey.

- Eres tan puta que me das pena.

- ¡¿Pene?! ¡¿Pene?! ¡¿Dónde?!

16

Llega Messi a casa con su novia y se disponen a hacer el amor. Mientras la novia se quita la ropa, Messi se va y regresa con dos tipos desnudos. La novia, exaltada, le reclama:

- ¡¿Pero qué es esto?!

Y Messi le contesta:

- Perdóname, bebé, pero sho sin Iniesta y sin Xavi, no la meto…

17

- Mamá, ¿soy adoptado?

- ¿Crees que si te hubiera adoptado te hubiese elegido tan feo?

18

- Doctor, ¿La eyaculación precoz se pega?

- Pues si no se limpia, sí.

19

Un anciano se levanta en la noche a orinar. Se ve el pene y le dice: Ves, cabrón, cuando tú tienes ganas, ¡Yo sí me paro!

20

- Jaimito, ¿Le temes al Diablo?

- Yo no le temo ni al Malamén.

- ¿Y quién es ese?

- No sé, pero siempre que rezan dicen: “Y líbranos del Malamén”.

21

Está un tipo sentado en la barra de la cantina cuando se le acerca un borracho y le dice: “Tu mamá es una puerca en la cama”. El de la barra ni se inmuta y el borracho se vuelve a sentar. 

Pasan 10 minutos y regresa el borracho: “Tu mamá se me baja por los chescos”. El tipo se sigue aguantando y el briago regresa a su lugar. 

Pasan otros 10 minutos y ahí va de nuevo el borracho: “Tu mamá lo goza y le voy a dar por detrás”. El compadre de la barra se encabrona, se voltea y le contesta: “¡Ya, papá, váyase a la casa, que está bien borracho”.

22

Entra un chino a la alcoba de la princesa para violarla y ella grita: “¡Escolta!”, a lo que el chino le dice: “Es colta, pelo gluesa”.

23

¿Cuál es el país con menor productividad agrícola? El Vaticano, sólo ha dado 29 papas.

24

Niño: Querido Santa, envíame un hermanito.

Santa Claus: Ok, envíame a tu mamá. ¡Jo,jo,jo!

25

Él: María, me compré condones de sabores. Apaga la luz y adivina el sabor.

Ella: Mmmm, ¡sardina con queso!

Él: ¡Espera a que me lo ponga, mensa!



La anterior parte de este compendio de chistes puedes leerla en este enlace:

25 Chistes para Compartir V

En esta ocasión es el turno de compartir la 5° parte de "25 Chistes para compartir", imágenes compartidas en las diferentes redes sociales de este sitio multimedios, cuyo propósito (se consiga o no) es arrancar la sonrisa sincera al espectador. He aquí estos chistes que espero sean mucho de su agrado.

25 Chistes para Compartir IV

En esta entrada es el momento de compartir la 4° parte de "25 Chistes" que se han compartido por las diferentes redes sociales de este sitio multimedios, los cuales pueden ser malos, buenos, divertidos, no tan divertidos; lo que si es que procuran dar un rato de "entretenimiento cultural" a todas aquellas personas que por azares del destino dan con este espacio, y en esta ocasión, no va a ser la excepción, espero que los disfruten y sean mucho de su agrado.

25 Chistes de Profesiones IV

 

1

En la formación, el general le pregunta a uno de los soldados:

- Soldado Maclovio, ¿Para usted que es la patria?

- La patria es como mi madre, general.

- Su respuesta me conmueve, es usted un patriota. ¿Y para usted qué es la patria, soldado Cornelio?

Éste se queda pensando unos instantes y contesta muy seguro:

- Para mí es como mi tía, general.

- ¿Por qué?

- Porque el soldado Maclovio es mi primo.

2

Un joven está haciendo su servicio militar y su sargento le pregunta:

- Soldado, si frente a usted tiene el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿Qué tiene atrás?

- La mochila, sargento.

3

En el servicio militar, hay un muchacho extremadamente flojo. Un día, el capitán le ordena a la tropa:

- ¡Vengan rápido, pico y pala, vamos a cavar una trinchera!

- Capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera? – pregunta el flojonazo.

- Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.

- ¿Y por qué no atacamos nosotros y que sean ellos los que caven la trinchera?

4

- Dos voluntarios a los que les guste la música – pide el sargento y dan un paso al frente dos soldados - ¡Bajen del quinto piso el piano de mi general!

5

Un general está presumiéndole a otro lo inteligentes que son sus soldados.

- Te voy a demostrar que mis soldados son inteligentísimos – y llama a un soldado – Dígame cuanto es ocho más siete.

El soldado contesta rápidamente:

- Quince, mi general.

El general, orgulloso felicita efusivamente al soldado y le dice:

- ¡Bravo, soldado! ¡Te pasaste!

El soldado corrige de inmediato:

- ¡Ah!, ¡Son catorce mi general!

6

En una tienda de uniformes, el militar le pregunta al encargado si tienen trajes camuflados y el dependiente le responde:

- Sí tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos.

7

En una tienda de uniformes, el militar le pregunta al encargado si tienen trajes camuflados y el dependiente le responde:

- Sí tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos.

8

El recluta en el servicio militar:

- A mí me gustaría ser marino.

- ¿Sabe usted nadar?

- ¡Cómo! ¿A poco ustedes no tienen barcos?

9

Una chica está indecisa porque no sabe con cuál de sus dos pretendientes casarse: uno es contador y el otro, militar. Realmente confundida, le pide consejo a su madre:

- ¿Con quién me caso, mamá?

- No lo pienses dos veces, hija. Cásate con el militar, es el que más te conviene.

- ¿Por qué lo dices?

- Mira, se levantan temprano, tienden su cama, se preparan el desayuno y además están acostumbrados a recibir órdenes.

10

Llega un niño muy impresionado, con su mamá:

- ¡Mi papá es mago!

- No, hijo, tu papá es electricista.

Sin embargo, el niño insiste en que su papá es mago, hasta que la mamá, harta de la necedad del niño, le pregunta:

- ¿Por qué insistes en que tu papá es mago?

El niño, muy seguro, le contesta:

- Porque lo vi que junto dos cables, salieron chispas y después desapareció.

11

Un niño le pide auxilio a un policía:

- ¡Pronto, en la esquina hay una pelea desde hace más de media hora!

- ¿Por qué no me avisaste antes?

- ¡Es que el que iba ganando era mi papá!

12

Un niño le pregunta a un heladero:

- ¿Tiene paletas de coco?

- Claro que sí.

- ¡Huy, que miedo!

13

Un señor se pasa un semáforo en rojo, un agente lo detiene para multarlo, pero el conductor se excusa:

- Discúlpeme, oficial, pero es que soy daltónico.

- ¿Sí? ¡No me diga que en Daltonia no hay semáforos!

14

Después de comerse tres platos en un restaurante de lujo, el cliente llama al mesero:

- Todavía tengo hambre, ¿Qué me aconseja pedir?

- ¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta ¡Y estoy seguro de que se le quitará el apetito!

15

En un restaurante, el comensal le pregunta al mesero:

- ¿El pescado viene solo?

- No, se lo traigo yo.

16

¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?

En que los dos hacen ver estrellas.

17

El entrenador les indica a sus jugadores:

- Todos tienen que jugar con cautela.

Uno pregunta:

- ¿Y si Cautela no quiere jugar con nosotros?

18

- ¡Marineros, a abordar!

- Capitán, yo sólo sé hacer ganchillo.

19

Un hombre histérico llama al mesero:

- ¡Mesero, mi sopa tiene un pelo!

El empleado lo retira del plato y lo examina con cuidado.

- ¡Ah, sí! Es pelo de ángel.

- ¿De ángel?

- Sí, señor, de Ángel Martínez, el cocinero.

20

A un señor que va manejando a 160 km por hora lo detiene el policía de tránsito y le pregunta:

- ¿Cuál es su nombre?

- Ja – ja y me río.

El policía, molesto, lo reconviene:

- No se ría, cínico. Si no me dice su nombre lo llevo detenido.

El hombre le repite:

- Ja – Ja y me río.

El oficial se lo lleva detenido, pero al revisar la licencia de conducir lee: “Jaime Río (tartamudo)”.

21

El presidente de la nación más poderosa del mundo viaja al país más pobre. Ahí pide reunirse con todos los niños en la plaza más importante. Llegada la hora, el presidente saluda a los niños y les anuncia:

- Les traje como regalo un videojuego para cada uno de ustedes.

El secretario particular del presidente se acerca y le explica:

- Señor, estos niños no han comido desde hace dos semanas.

Entonces el presidente dice en voz alta:

- ¡Ah, no! ¡Si no comen primero, entonces no habrá videojuegos!

22

Dos amigos se encuentran nuevamente después de diez años.

- ¡Tanto tiempo sin verte!

- ¿Cómo está tu familia?

- Bien. ¿Y a tu hijo el mayor cómo le va?

- El bárbaro es mecánico dental.

- Un trabajo tranquilo, ¿No?

- ¡Qué va! ¡Desarma coches con los dientes!

23

Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro: Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad. Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre indignado dice: No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, ¿y me dan esta pocilga? mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión? A lo que San Pedro le contesta: Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, ¡toda la gente rezaba!

24

¿Cuál es el colmo de un dentista? El colmillo

25

¿Cuál es el colmo de un bombero? llamas y llamas y nadie responde.


Fuentes:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?
twitter.com

La anterior parte de esta colección de chistes la pueden leer en este link:

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