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25 Chistes de Profesiones IV

 

1

En la formación, el general le pregunta a uno de los soldados:

- Soldado Maclovio, ¿Para usted que es la patria?

- La patria es como mi madre, general.

- Su respuesta me conmueve, es usted un patriota. ¿Y para usted qué es la patria, soldado Cornelio?

Éste se queda pensando unos instantes y contesta muy seguro:

- Para mí es como mi tía, general.

- ¿Por qué?

- Porque el soldado Maclovio es mi primo.

2

Un joven está haciendo su servicio militar y su sargento le pregunta:

- Soldado, si frente a usted tiene el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿Qué tiene atrás?

- La mochila, sargento.

3

En el servicio militar, hay un muchacho extremadamente flojo. Un día, el capitán le ordena a la tropa:

- ¡Vengan rápido, pico y pala, vamos a cavar una trinchera!

- Capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera? – pregunta el flojonazo.

- Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.

- ¿Y por qué no atacamos nosotros y que sean ellos los que caven la trinchera?

4

- Dos voluntarios a los que les guste la música – pide el sargento y dan un paso al frente dos soldados - ¡Bajen del quinto piso el piano de mi general!

5

Un general está presumiéndole a otro lo inteligentes que son sus soldados.

- Te voy a demostrar que mis soldados son inteligentísimos – y llama a un soldado – Dígame cuanto es ocho más siete.

El soldado contesta rápidamente:

- Quince, mi general.

El general, orgulloso felicita efusivamente al soldado y le dice:

- ¡Bravo, soldado! ¡Te pasaste!

El soldado corrige de inmediato:

- ¡Ah!, ¡Son catorce mi general!

6

En una tienda de uniformes, el militar le pregunta al encargado si tienen trajes camuflados y el dependiente le responde:

- Sí tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos.

7

En una tienda de uniformes, el militar le pregunta al encargado si tienen trajes camuflados y el dependiente le responde:

- Sí tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos.

8

El recluta en el servicio militar:

- A mí me gustaría ser marino.

- ¿Sabe usted nadar?

- ¡Cómo! ¿A poco ustedes no tienen barcos?

9

Una chica está indecisa porque no sabe con cuál de sus dos pretendientes casarse: uno es contador y el otro, militar. Realmente confundida, le pide consejo a su madre:

- ¿Con quién me caso, mamá?

- No lo pienses dos veces, hija. Cásate con el militar, es el que más te conviene.

- ¿Por qué lo dices?

- Mira, se levantan temprano, tienden su cama, se preparan el desayuno y además están acostumbrados a recibir órdenes.

10

Llega un niño muy impresionado, con su mamá:

- ¡Mi papá es mago!

- No, hijo, tu papá es electricista.

Sin embargo, el niño insiste en que su papá es mago, hasta que la mamá, harta de la necedad del niño, le pregunta:

- ¿Por qué insistes en que tu papá es mago?

El niño, muy seguro, le contesta:

- Porque lo vi que junto dos cables, salieron chispas y después desapareció.

11

Un niño le pide auxilio a un policía:

- ¡Pronto, en la esquina hay una pelea desde hace más de media hora!

- ¿Por qué no me avisaste antes?

- ¡Es que el que iba ganando era mi papá!

12

Un niño le pregunta a un heladero:

- ¿Tiene paletas de coco?

- Claro que sí.

- ¡Huy, que miedo!

13

Un señor se pasa un semáforo en rojo, un agente lo detiene para multarlo, pero el conductor se excusa:

- Discúlpeme, oficial, pero es que soy daltónico.

- ¿Sí? ¡No me diga que en Daltonia no hay semáforos!

14

Después de comerse tres platos en un restaurante de lujo, el cliente llama al mesero:

- Todavía tengo hambre, ¿Qué me aconseja pedir?

- ¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta ¡Y estoy seguro de que se le quitará el apetito!

15

En un restaurante, el comensal le pregunta al mesero:

- ¿El pescado viene solo?

- No, se lo traigo yo.

16

¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?

En que los dos hacen ver estrellas.

17

El entrenador les indica a sus jugadores:

- Todos tienen que jugar con cautela.

Uno pregunta:

- ¿Y si Cautela no quiere jugar con nosotros?

18

- ¡Marineros, a abordar!

- Capitán, yo sólo sé hacer ganchillo.

19

Un hombre histérico llama al mesero:

- ¡Mesero, mi sopa tiene un pelo!

El empleado lo retira del plato y lo examina con cuidado.

- ¡Ah, sí! Es pelo de ángel.

- ¿De ángel?

- Sí, señor, de Ángel Martínez, el cocinero.

20

A un señor que va manejando a 160 km por hora lo detiene el policía de tránsito y le pregunta:

- ¿Cuál es su nombre?

- Ja – ja y me río.

El policía, molesto, lo reconviene:

- No se ría, cínico. Si no me dice su nombre lo llevo detenido.

El hombre le repite:

- Ja – Ja y me río.

El oficial se lo lleva detenido, pero al revisar la licencia de conducir lee: “Jaime Río (tartamudo)”.

21

El presidente de la nación más poderosa del mundo viaja al país más pobre. Ahí pide reunirse con todos los niños en la plaza más importante. Llegada la hora, el presidente saluda a los niños y les anuncia:

- Les traje como regalo un videojuego para cada uno de ustedes.

El secretario particular del presidente se acerca y le explica:

- Señor, estos niños no han comido desde hace dos semanas.

Entonces el presidente dice en voz alta:

- ¡Ah, no! ¡Si no comen primero, entonces no habrá videojuegos!

22

Dos amigos se encuentran nuevamente después de diez años.

- ¡Tanto tiempo sin verte!

- ¿Cómo está tu familia?

- Bien. ¿Y a tu hijo el mayor cómo le va?

- El bárbaro es mecánico dental.

- Un trabajo tranquilo, ¿No?

- ¡Qué va! ¡Desarma coches con los dientes!

23

Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro: Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad. Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre indignado dice: No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, ¿y me dan esta pocilga? mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión? A lo que San Pedro le contesta: Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, ¡toda la gente rezaba!

24

¿Cuál es el colmo de un dentista? El colmillo

25

¿Cuál es el colmo de un bombero? llamas y llamas y nadie responde.


Fuentes:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?
twitter.com

La anterior parte de esta colección de chistes la pueden leer en este link:

25 Chistes de Profesiones III

1
Martín está muy ocupado trabajando cuando llega su jefe y le pregunta:
- ¿No va a ir al velorio de su suegra?
- No, primero está el trabajo y después la diversión.
2
Reflexión. Si un futbolista se va por la banda, ¿Otro se va por la orquesta?
3
Un anciano entra a un restaurante y pide la sopa del día. A los cinco minutos llama al mesero y le comenta:
- ¡Mesero, hay un pelo rubio en mi sopa!
- Disculpe, señor, lo que pasa es que la cocinera pelirroja está de vacaciones.
4
Un empleado le comenta molesto a su compañero:
- Esta compañía es una burla. En el anuncio solicitaban un trabajador que tuviera la fuerza de un león, la dulzura de una paloma y estuviera alerta como un búho, y una vez que te contratan, quieren que vivas con lo que come un canario.
5
Un hombre entra a un restaurante y pide el menú del día. Como ve que el menú es bastante caro, le pregunta al mesero:
- Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Usted también es mesero?
- No, soy ladrón.
6
Un hombre está a punto de ser ejecutado y el general le hace la pregunta obligada:
- ¿Cuál es su última voluntad antes de morir?
- Estudiar chino por correspondencia, mi general.
7
Un limosnero está pidiendo en la calle y un transeúnte que lo ve le dice:
- ¿Por qué no se pone a trabajar?
El mendigo le contesta:
- ¡Oiga, le pedí limosna, no consejos!
8
Un médico le diagnostica a su paciente una enfermedad mortal, y el desahuciado pregunta:
- Doctor, ¿Me queda un año de vida?
- Menos.
- ¿Un mes?
- No.
- ¿Una semana?
- Tampoco – contesta el médico, tratando de mantener la calma.
- ¿Entonces cuándo?
- Diez, nueve, ocho, siete, seis…
9
Un niño se presenta ante un promotor artístico para mostrarle a su gato, que es capaz de saltar un aro en llamas y maullar tres melodías diferentes. El minino está haciendo una demostración de sus habilidades cuando, intempestivamente, se abre la puerta de una oficina, entra una gata, toma por el pescuezo al gatito y se lo lleva:
- ¿Qué pasa?- pregunta sorprendido el empresario
- Es la madre de mi gato - responde el niño - Quiere que su hijo estudie leyes.
10
Un señor en el restaurante.
- Mesero, yo le pedí pollo y lo que usted me trajo fue gallina.
- ¿Y cómo sabe que es gallina? – pregunta el mesero.
- Por los dientes.
- ¡Pero las gallinas no tienen dientes!
- ¡Cierto, las gallinas no pero yo sí!
11
Una anciana entra a una farmacia y le pregunta al dependiente:
- ¿Qué tiene usted para las canas?
- Un gran respeto, señora - contesta amablemente el empleado.
12
Una mujer a su médico
- ¿Qué hago doctor? En los últimos días aumenté 50 kilos
- Vamos a ver… abra la boca y diga ¡Muuuu!
13
Una señora está dando a luz a dos gemelas. Cuando la primera niña sale, el doctor le da dos nalgadas; sin embargo pasa un buen tiempo y la segunda no sale. El doctor no sabe qué hacer y de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
-¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
14
Una señora le confiesa al psiquiatra:
- Doctor, estoy muy preocupada.
- ¿Qué le ocurre?
- Es mi hijo. Hace un año que se cree gallina.
- ¿Y por qué no vino antes?
- Porque estábamos esperando a que pusiera un huevo.
15
Una señora le grita al mesero:
- ¡Óigame lo he estado llamando más de mil veces! ¿Acaso no tiene orejas?
- ¡Naturalmente, señora! ¿Cómo las quiere? ¿Picadas o en salsa de tomate?
16
Una señora llega al consultorio con bebé en brazos y angustiada le dice al médico:
- Doctor, mi hijo tiene seis meses y aún no abre los ojos.
El doctor le hace un rápido chequeo al bebé y le dice a la madre:
- Señora, la que debe abrir los ojos es usted: este bebé es chino.
17
Era un cartero tan lento tan lento, que cuando entregaba las cartas ya eran documentos históricos.
18
Llaman por teléfono a una carnicería:
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Sí.
- ¡Pues usted es un monstruo!
19
Un cliente en el restaurante:
- ¡Mesero!
- Ordene, don Pepe.
- ¿Podría freírme un poco más el pollo? ¡Se está comiendo la ensalada!
20
- Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
- En dos mi general. En fu y en sil.
21
¿Quién es la persona que más se ríe?
El barrendero, porque siempre barriendo.
22
El doctor de un manicomio le pide a uno de sus pacientes:
- Míreme a los ojos – luego le pregunta - ¿Así que cuando usted habla escucha voces y no sabe quien les está hablando?
- Sí, cuando hablo por teléfono.
23
Un general le ordena a un soldado:
- ¡Soldado, ice la bandera!
- ¿Sí? Pues lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
24
Un soldado de tropa se queja con un cabo:
- Mi cabo, no cabo en mi cama.
- No se dice cabo, se dice quepo.
- Mi quepo, no cabo en mi cama.
25
Reunidos en el patio del cuartel, el sargento les pide a los soldados:
- El que tenga una navaja que dé un paso al frente.
- Yo tengo una mi sargento – le dice uno solícito.
- Perfecto, mañana mismo se va usted a Hawái por una semana con todos los gastos pagados.
Al día siguiente, el sargento vuelve a preguntar:
- El que tenga una navaja que dé un paso al frente.
Todos, ilusionados, dan un paso al frente y el sargento les dice:
- ¡Perfecto, hoy todos van a pelar papas!



Fuente:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

La 2° parte de este compendio de chistes la puedes leer en esta dirección:

La 4° parte de esta colección de chistes pueden leerla en el siguiente vínculo:

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