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25 Chistes Políticamente Incorrectos V

 

1

Van cuatro mujeres en un coche. ¿Quién conduce?

La grúa.

2

Era un niño tan pobre tan pobre, que la única vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.

3

- Mi hijo de cinco años levanta diez kilos de pesas – le dice una señora a otra.

- Eso no es nada. Mi hijo no tiene ni cinco meses y ya nos tiene levantados a todos.

4

En una charla, una amiga le dice a otra:

- Fíjate que después de seis años de salir con mi novio, apenas me habló de matrimonio.

- ¿Y qué te dijo?

- Que tiene esposa y dos hijos.

5

El novio va a entrevistarse con el papá de la novia para pedir su mano.

- Así que se van a casar, ¿Eh?

- Sí, señor.

- ¿Y ya vio usted a mi esposa?

- Sí, pero me gusta más su hija.

6

Era una mujer tan fea tan fea, que su esposo la llevaba a su trabajo para no darle el beso de despedida.

7

- Vengo a pedir la mano de su hija – le dice el novio a su futuro suegro.

- ¿Y está usted en condiciones de mantener una familia?

- Sí, señor, yo trabajo y sí puedo…

- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

8

Un señor, momentos antes de morir, le dice a su esposa:

- Mi amor, ahí te dejo para que comas el resto de tu vida.

El muy miserable le dejó una cuchara.

9

- Me contaron que rompiste con tu novia. ¿Qué pasó?

- Pues es que ni soy rico ni tengo un buen empleo.

- ¿Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?

- Sí, por eso rompió conmigo y ahora es mi tía.

10

Si tu novia es una santa, llévala al altar… y déjala ahí.

11

Un beso dado a una mujer puede llevarnos a la felicidad o al matrimonio. 

12

Si una mujer y una liebre compitieran en una carrera, cuyo premio es un hombre, sin duda la mujer ganaría.

13

Credo Machista: “De la que entienda de atole, escoba y metate, con ella cásate”.

14

Vanidad Machista: Los hombres somos unos diablos – dicen todas las mujeres –, pero siempre están deseando que el demonio se las lleve.

15

Aquel que ama a una mujer ajena siempre se le ve descolorido; no por la pasión que siente por su amada, sino por el miedo que le tiene al marido.

16

Dos ciegos caminan por la calle y uno le reclama al otro:

- ¿Hasta cuándo me vas a pagar los dos mil pesos que te presté?

- ¡Cuando nos veamos!

17

En una universidad católica, el profesor de Teología le pregunta a una alumna.

- Dígame, señorita, ¿Quién fue el primer hombre?

- Pregúnteme lo que quiera, profesor, pero nada que tenga que ver con mi vida privada.

18

Una niña le pregunta a su madre:

- Mami, ¿Todos los cuentos empiezan con “Había una vez” …?

- No, algunos empiezan con: “Querida, esta noche volveré a casa porque tengo mucho trabajo en la oficina”.

19

¿Un parto en la calle sería también alumbrado público?

20

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

21

Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?

22

Primer acto: Óscar Pérez asalta un banco y se entrega.

Segundo acto: Óscar González roba una joyería y se entrega.

Tercer acto: Óscar Sánchez roba un cuadro de Miguel Ángel y se entrega.

¿Cómo se llama la obra?

La entrega de los Óscares.

23

El hijo se despide de su padre

- Papá, me voy a trabajar a los Estados Unidos.

- Pos bueno, hijo, tú sabes lo que haces.

Pasaron cinco meses y él padre aún no sabía nada de su hijo desde que se había ido. Al sexto mes recibe un telegrama que decía: “Papá, manda dinero. Muero de hambre”. Y el padre le contesta:

“Hijo, ven pronto. Morimos juntos”.

24

Un gallego entra a una zapatería:

- Quiero unos zapatos para mi madre.

- ¿Qué número es su madre?

- ¡Madre sólo hay una!

- No, me refiero al número de zapatos.

- Pues tiene al menos doce pares.

- ¿No entiende? ¡Le pregunto por el número de pies!

- Dos.

25

¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro Malavista Pocoveo; de profesión:

domador de pulgas.

 

Fuente:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?
twitter.com

La anterior parte de esta colección de chistes puedes leerla en este vínculo:

La siguiente parte la puedes encontrar en este link:

Chistes del Día de Mayo 2019

La maravilla de Mayo es que un mes disfrutable por la “mexicanísima costumbre” de los puentes, ya que en esos días uno puede medio descansar del ajetreo diario del trabajo, ya sea este una actividad disfrutable o no (como en la mayoría de los casos puede pasar, pero como están las cosas, lo mejor es poder siempre percibir un ingreso, pero eso ya es otro tema). Para hacer menos pesados los días, he aquí la recopilación de los chistes compartidos en la multiplataforma de “El Blog de El Divino” durante este mes.

Chistes del Día de Abril 2019

En cualquier momento, y más en este día que se conmemora el Día del Niño, es menester divertirse, aunque sea con cosas simples, como en este caso se puede hacer con el presente compendio de chistes, el cual recopila lo compartido en la plataforma de ‘El Blog de El Divino’ a través de sus redes sociales, lo cual espero sea de su sano esparcimiento y total agrado.

Sexo ¡Con Pasión!





Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer.
-          ¡Qué te cuento, María, vengo de ver una película triple X y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!
-          ¿Cómo es eso, Gustavo? ¡Cuéntame!
-          ¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes? Yo creo que eso nos falta para ponerle más pasión a nuestro matrimonio.
-          ¿Te gustaría que yo me quejará Gustavo?
-          ¡Sería recontrabueno, María! ¿Por qué no lo intentas?

25 Chistes de Parejas




1.      Un hombre puso un anuncio en la sección de clasificados: “Se busca esposa”. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían lo mismo: “Le regalo la mía”.

2.      – Voy a despedir a Jaime, el chofer – le dice el millonario Don Gastón a su esposa en el desayuno – Ya van cuatro veces que casi me mata.
-          No seas así – se queja la esposa - ¡Dale otra oportunidad!

3.      Un señor visita a su compadre y le dice:
-          No puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
-          Pues sí, esa es la verdad.
-          No, compadre, fíjese que en mi casa mando yo. Cuando digo: “Tengo hambre”, me sirven de comer, y cuando digo: “Tráiganme agua caliente”, me la traen de inmediato.
-          ¿Y para qué quiere agua caliente?
-          Ay, compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.

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