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25 Chistes para Compartir IV

En esta entrada es el momento de compartir la 4° parte de "25 Chistes" que se han compartido por las diferentes redes sociales de este sitio multimedios, los cuales pueden ser malos, buenos, divertidos, no tan divertidos; lo que si es que procuran dar un rato de "entretenimiento cultural" a todas aquellas personas que por azares del destino dan con este espacio, y en esta ocasión, no va a ser la excepción, espero que los disfruten y sean mucho de su agrado.

25 Chistes para Compartir II

Aunque a veces pueden pesar mucho, es notorio que las imágenes se comparten más que los artículos de texto, y en este caso en particular, se me acomoda más su publicación dado que uno se siente sujeto a publicar diario, sino cuando las circunstancias se prestan. No es que sean los mejores chistes del mundo, pero de seguro les arrancan más de una sonrisa sincera algunos de ellos, cuya colección espero sea mucho de su agrado.

25 Chistes para pasar el rato VI

1
Una chica recibe carta de su novio, que está en España, y saca del bote un papel en blanco. La sirvienta, quien ha presenciado todo, no puede soportar la curiosidad y le pregunta:
-Disculpe, niña, pero la hoja está en blanco
- Ah, sí, como mi novio y yo estamos peleados, no nos hablamos.
2
Una novia que está a punto de casarse con un regiomontano le confiesa que ha dejado de amarlo y que va casarse con otro. Al escucharla, el hombre reacciona indignado:
- ¿Cómo? ¡Tú no puedes hacerme esto! ¿Cómo se llama el tipo ese? ¡Dime su nombre enseguida!
Asustada, la novia le pregunta:
- ¿Para qué quieres saberlo? ¿Vas a matarlo?
- Por supuesto que no, pero me gustaría venderle el anillo de compromiso y el ajuar de novia.
3
Wikipedia: Yo lo sé todo.
Google: Yo lo tengo todo.
Internet: Sin mí no son nada.
Computadora: Sin mí no funcionas.
Electricidad: Sigan hablando.
4
Yo también soy tan rebelde que quito el USB en modo NO SEGURO.
5
- A ver hijo, ¿Cuánto es cuatro por cuatro?
- Empate.
- ¿Y cuánto es dos por uno?
- Oferta.
6
Máxima tectónica: “Si la montaña viene hacia usted, ¡Corra, que es un derrumbe!”
7
Un hombre llega a la recepción de un hotel y dice:
- Deme una habitación con baño.
- Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
8
Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas: jale y empuje.
9
Un mendigo va caminando por el bosque y de pronto le sale un encapuchado que lo detiene:
- ¡Alto ahí! Soy Robin Hood. Yo les robo a los ricos para repartir sus riquezas entre los pobres.
- ¡Pero si yo soy el más pobre de los pobres!
- ¿De veras? – le pregunta Robin Hood – Tome buen hombre – y le da bolsas y bolsas de oro y joyas.
El mendigo se pone a saltar de alegría y grita:
- ¡Soy rico, soy inmensamente rico!
Al oír esto, el encapuchado le cierra el paso y le dice:
- ¡Alto ahí, Soy Robin Hood!
10
- Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
- No, hijo.
- Entonces se está electrocutando.
11
- Perdón, ¿La calle de Patricio Sanz?
- Es la que viene.
- Entonces la espero.
12
Si tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra, ¿Qué tengo?
Dos manotas.
13
Era un niño con una boca tan chiquita tan chiquita, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.
14
Primer acto: Lola compra un cuadro.
Segundo acto: Lola se dispone a clavarlo.
Tercer acto: Lola se machuca un dedo con el martillo.
¿Cómo se llama la obra?
El grito de Dolores.
15
Se abre el telón y aparece un hombre muy pero muy flaco vestido de rojo, y enseguida se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
La delgada línea roja.
16
A una fiesta de puntos llega un asterisco y todos lo miran azorados. El asterisco, incómodo, les pregunta:
- ¿Qué, nunca han visto un punto despeinado?
17
Dos vampiros se cruzan en pleno vuelo.
- ¿Cómo te llamas?
- Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampir Rito. ¿Y tú cómo te llamas?
- Otto.
- ¿Otto qué?
- Otto Vampirito.
18
Un hombre encuentra una botella en una playa solitaria y, al destaparla, deja en libertad a un genio que le dice:
- Te concederé tres deseos.
- Muy bien, mi primer deseo es tener mucha lana.
- ¡Tus deseos son órdenes! – Y lo convirtió en oveja.
19
Después de naufragar, tres amigos llegan a una isla desierta donde encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que le concederá un deseo a cada uno. El primer hace su petición:
- Quiero estar con mi familia y mis amigos.
Se lo concede. El segundo dice:
- Quiero volver con mi familia y mis amigos.
También se lo concede. El tercero, al ver que se ha quedado solo, dice:
- Deseo que mis amigos regresen.
20
Un joven llega al Registro Civil para hacer los trámites de cambio de nombre.
- Señorita, quiero cambiar de nombre, quiero cambiar de nombre, pues el que tengo ya no me gusta.
- ¿Cómo se llama?
- Me llamo Vítor.
- ¿Y cómo quiere llamarse?
- Hétor.
21
Un ladrón entra de noche a una casa y despierta al dueño, a quien le dice:
- ¡Busco dinero!
- ¡Qué buena idea! ¡Espere a que encienda la luz y buscamos entre los dos!
22
- ¡Papá, un huracán se llevó el auto!
- Imposible, yo tengo las llaves.
23
¿De qué murió la mujer del capitán Garfio?
De una caricia.
24
Un hombre está velando a su mujer en la sala. El féretro está abierto y el viudo exclama:
- ¡Ay, Teresa, por qué te fuiste! ¡No me dejes solo! ¡Teresa, llévame contigo, me quiero ir contigo, amor mío!
En medio de los lamentos llegan los de la funeraria, tapan la caja y sin darse cuenta, clavan el saco del marido a la caja. Cuando sacan el ataúd de la casa, se lo echan al hombro y como el marido va atado atrás, comienza a gritar:
- ¡Teresa, Teresa, era una broma…!
25
En una juguetería, entra un niño y escoge un canguro de peluche, se dirige a la caja y le paga a la señorita con un billete de juguete. Ésta toma el billete y le dice amablemente:
- Chiquito, esto no es dinero de verdad.
- Pues éste tampoco es un canguro de verdad.


Fuente:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

La 5° parte la puedes leer en este enlace:










25 Chistes Políticamente Incorrectos III

1
Los borrachos somos gente decente.
2
M.A.E.S.T.R.A=Mujer Amargada Especializada Sobre Temas Realmente Aburridos.
3
Martín está muy ocupado trabajando cuando llega su jefe y le pregunta:
- ¿No va a ir al velorio de su suegra?
- No, primero está el trabajo y después la diversión.
4
Más vale pájaro en mano que ser padre a los 16 años.
5
Mi lado más femenino es el que surge cuando estoy muy borracho. Hablo mucho y conduzco mal.
6
No eres fea, pero digamos que eres mi plan Z.
7
No es fea (o), sólo necesita un diseñador gráfico.
8
No es puta, es de vagina hiperactiva.
9
Pensé que la felicidad había tocado a mi puerta, pero al abrir la puerta eran los Testigos de Jehová.
10
Porristas, la verdadera razón ( . )( . ) por la que nosotros los hombres vemos los deportes.
11
Primer acto: Un avión bombardea el Vaticano.
Segundo acto: Diez aviones bombardean el Vaticano.
Tercer acto: Cien aviones bombardean el Vaticano.
¿Cómo se llama la obra? Puré de papa.
12
Sabes que tu ciudad es pequeña cuando los locos del pueblo siguen siendo inofensivos.
13
Soy un éxito con las mujeres, mi exclusiva loción de cloroformo, aguarras y Resistol 5000 las hace caer a mis pies.
14
Sucedió en una galería de arte
- Pero qué cuadro más espantoso, falto de armonía y asqueroso. ¿A esto le llaman arte?
Otro visitante de la galería contestó:
- No, señora, eso se llama espejo.
15
Todo lo que tiene 'EX' nos hizo sufrir: EXnovia, EXamigo, EXamen.
16
Un beso quema 26 calorías, ahora ya sabes porque aparte de fea estás gorda.
17
Un cocodrilo hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿Algún día tendré mucho dinero?
- Sí hijo.
- ¿Cuándo?
- Cuando seas billetera.
18
Un cojo le dice a una muchacha: "¡Adiós, hermosa!"
Y ella dice: "Cojo horrible".
Y él le dice: "No importa, yo te enseño".
19
Un gallego está hurgando en el buzón de su casa, pero como no encuentra la correspondencia se mete muy enojado.
Cinco minutos después, se repite la misma escena: revisa el buzón, no encuentra nada y entra a su casa echando pestes.
Al verlo tan molesto, un vecino le pregunta:
- Manolo, ¿Por qué estás tan enojado?
- Es que la estúpida computadora dice “tienes correo”, y vengo a ver y no hay nada.
20
Un gallego le dice a su mujer:
- Voy a regar el jardín.
- ¿Y para qué si está lloviendo?
- No importa, salgo con paraguas.
21
Un gallego llega a la pista de atletismo y su entrenador le pregunta:
- ¿Qué haces con esa licuadora?
- ¿No me dijo que hoy tenía que batir el récord de los diez mil metros?
22
Un gallego se sube a un avión de hélices y dice:
- ¡Tanto calor que hace aquí adentro y los ventiladores afuera!
23
Un joven recibe la siguiente carta de amor:
Querido Nicasio:
Vuelve conmigo. De veras estoy arrepentida de haber roto nuestro compromiso. Comprendo que fue un gran error de mi parte. Espero que me des la oportunidad de corregirla y que me ames tanto como yo te amo a ti. Clodomira
P.D: Me dio mucho gusto saber que te sacaste el Premio Mayor de la Lotería.
24
Un soldado gallego regresa a su país después de la guerra. Al entrar a la cocina de su casa, se para frente al refrigerador y le hace un saludo militar:
- ¿Pero qué te sucede, Manolo? - le pregunta asombrada su mujer - ¿Por qué saludas así al refrigerador?
- Es que es mi superior, mujer. ¿Qué no ves que en la puerta dice General Electric?
25
Una adolescente que padece sobrepeso busca consuelo con su padre
- Sé que estoy un poco gordita, ¿Pero a poco no me veo más resplandeciente?
- Es cierto, hija. Pareces un foco.


Fuentes:         
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

La 2° parte de este compendio de chistes "políticamente incorrectos" la puedes leer en este enlace:
https://divinortv.blogspot.com/2020/03/25-chistes-politicamente-incorrectos-ii.html

La 4° parte de esta colección de chistes la puedes visualizar en este link:
https://divinortv.blogspot.com/2020/05/25-chistes-politicamente-incorrectos-iv.html








25 Chistes de Animales III

1
¿Qué era un pulpo en su vida anterior?
Un baterista de rock.
2
¿Qué era una cigüeña en su vida anterior?
Un médico partero.
3
¿Qué era una gallina en su vida anterior?
Alguien que le tenía miedo a todo.
4
¿Qué era una luciérnaga en su vida anterior?
Un electricista.
5
¿Qué era una polilla en su vida anterior?
Un minero.
6
¿Qué es lo que nada, tiene patas palmeadas y lleva un rifle?
Un pato cazador.
7
¿Qué es lo que se oye: “99 – toc, 99 – toc, 99 – toc…”?
Un ciempiés con una pata de palo.
8
¿Qué es un león?
Un niño que lee mucho.
9
¿Qué es una hipoteca?
Una discoteca de hipopótamos.
10
¿Qué es una lombriz?
Una serpiente con problemas de crecimiento.
11
¿Qué hace un elefante encima de una pata?
Dejar al pato viudo.
12
¿Qué le dice un pez mago a otro pez?
Nada por aquí, nada por allá.
13
¿Qué le dijo el gallo al pollero?
Siempre que te veo se me pone la carne de gallina.
14
¿Qué le dijo el mar al toro?
¡Nada, buey!
15
¿Qué le dijo la gata a la escopeta?
Los dos tenemos gatillos.
16
¿Qué le dijo un gusano a otro?
Vamos a darle una vuelta a la manzana.
17
¿Qué le dijo un jaguar a otro?
Jaguar yu (you).
18
¿Qué le dijo un pato cojo a un pato viudo?
Los dos perdimos una pata.
19
¿Qué le dijo un perro tartamudo a una perra?
Gua, gua, gua, guapa.
20
¿Qué le dijo un pingüino a su pingüina?
Te quiero como a ningüina.
21
¿Qué le dijo un piojo a un calvo?
¡No te agaches porque me caigo!
22
¿Qué pesa tres toneladas, tiene pezuñas y come pizzas?
Un elefante en un circo italiano.
23
¿Qué pez usa corbata?
El pescuezo.
24
¿Qué resulta de la cruza entre un búho y una ostra?
Un animal que produce perlas de sabiduría.
25
¿Qué resulta de la cruza entre un marranito y un nopal?
Un puerco espín.



Fuente:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

La anterior parte la puedes checar en este enlace:









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