25 Chistes Políticamente Incorrectos VI

 

1	¿Cuál es el colmo de un sordomudo? Escoger la carrera de locutor.
2	¿Cuál es el colmo de un calvo? Encontrar un pelo en la sopa.
3	¿Cuál es el colmo de una mujer de la calle? Enterarse que las otras cobraban.
4	Una noche de verano entra un ratero a una fiesta y dice: - A ver hijos de la fregada, esto es un asalto. A la derecha pónganse todas las zorras y la izquierda todos los jotos. Un borracho se queda en medio y el ratero pregunta: - ¿Y tú qué? - Aquí sorprendido con estas amistades que se carga uno.
5	James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morenaza increíble que sólo aparece en sus películas. La ve y mira su reloj. Ella le pregunta: - ¿Está esperando a una mujer impuntual? - No, me dieron este reloj high tech y lo estoy probando. - ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial? - Usa ondas alfa y gama para enviarme mensajes directo a la mente. - ¿Y se puede saber qué le está indicando ahora? - Me indica que usted está sin tanga, ni sostén y acostada en mi cama. - Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas y estoy aquí.   James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y le dice: - Ah, cabrón… Estaba adelantado media hora.
6	¿Por qué algunas mujeres usan calzones floreados? En memoria de todos los miembros allí enterrados.
7	Afuera de una rosticería un pollito le dice a otro: ¿Qué estás esperando?, ¿Qué tu mamá salga del bronceado?, y el otro pollito le responde: "No, a que tu teibolera madre suba al tubo y empiece a bailar".
8	¿Hasta que velocidad se puede tener sexo seguro? Hasta 68 km, porque a 69 ¡te volteas!
9	Hijo: Mi novia me dejó, ¿Qué hago, papá? Papá: Descuida, haz la rutina de Vladimir. Hijo: ¿Y cuál es esa? Papá: Una paja y a dormir.
10	Un gatito mexicano y pobre le dice a una gatita española y presumida: - Gatita, gatita, ¿Jugamos con el hilo? - ¡Ay, pero qué corriente eres! No se dice hilo, se dice estambre. Y no, no quiero.   El gatito, triste, se va, pero más tarde regresa y vuelve a decirle a la gatita: - Gatita, gatita, ¿Jugamos en el pasto? - Mmmmh, ¡Pero que indio eres! No se dice pasto, se dice césped. Y no, no quiero.   El gatito, todo desilusionado, se sienta enfrente de la gatita. De pronto, pasa un ratón en medio de los dos y el gatito dice: -  Gatita, gatita, ¿Cogemos al ratón? - ¡Uff! De verdad que naco eres. No se dice “al ratón”, se dice “al rato”. Y si, sí quiero.
11	- Compadre, ¿Cómo se les llama a las adictas al sexo? - Ninfómanas. - No, compa, no sea pendejo. ¿A qué teléfono?
12	- Hija, ¿Qué es eso? - Mariguana, má. - ¡A mí no me haces pendeja, eso es orégano! ¿Dónde escondiste el pozole?
13	Llama la esposa a la oficina: “¿Mi esposo ya se vino?” Y le contesta la secretaria: “Sí, señora, dos veces. Y se quedó dormidito”.
14	- ¡Compadre! ¿Usted le habla a su esposa después de hacer el amor? - Pues si traigo saldo, sí, compadre.
15	- Amiga, eres muy puta. - Aaay, no mames, lo normal, güeeey. - Eres tan puta que me das pena. - ¡¿Pene?! ¡¿Pene?! ¡¿Dónde?!
16	Llega Messi a casa con su novia y se disponen a hacer el amor. Mientras la novia se quita la ropa, Messi se va y regresa con dos tipos desnudos. La novia, exaltada, le reclama: - ¡¿Pero qué es esto?! Y Messi le contesta: - Perdóname, bebé, pero sho sin Iniesta y sin Xavi, no la meto…
17	- Mamá, ¿soy adoptado? - ¿Crees que si te hubiera adoptado te hubiese elegido tan feo?
18	- Doctor, ¿La eyaculación precoz se pega? - Pues si no se limpia, sí.
19	Un anciano se levanta en la noche a orinar. Se ve el pene y le dice: Ves, cabrón, cuando tú tienes ganas, ¡Yo sí me paro!
20	- Jaimito, ¿Le temes al Diablo? - Yo no le temo ni al Malamén. - ¿Y quién es ese? - No sé, pero siempre que rezan dicen: “Y líbranos del Malamén”.
21	Está un tipo sentado en la barra de la cantina cuando se le acerca un borracho y le dice: “Tu mamá es una puerca en la cama”. El de la barra ni se inmuta y el borracho se vuelve a sentar.  Pasan 10 minutos y regresa el borracho: “Tu mamá se me baja por los chescos”. El tipo se sigue aguantando y el briago regresa a su lugar.  Pasan otros 10 minutos y ahí va de nuevo el borracho: “Tu mamá lo goza y le voy a dar por detrás”. El compadre de la barra se encabrona, se voltea y le contesta: “¡Ya, papá, váyase a la casa, que está bien borracho”.
22	Entra un chino a la alcoba de la princesa para violarla y ella grita: “¡Escolta!”, a lo que el chino le dice: “Es colta, pelo gluesa”.
23	¿Cuál es el país con menor productividad agrícola? El Vaticano, sólo ha dado 29 papas.
24	Niño: Querido Santa, envíame un hermanito. Santa Claus: Ok, envíame a tu mamá. ¡Jo,jo,jo!
25	Él: María, me compré condones de sabores. Apaga la luz y adivina el sabor. Ella: Mmmm, ¡sardina con queso! Él: ¡Espera a que me lo ponga, mensa!

La anterior parte de este compendio de chistes puedes leerla en este enlace:

https://www.divinortv.com/2021/11/25-chistes-politicamente-incorrectos-v.html

25 Chistes de Profesiones II

1	- ¡Hola, Pedro! ¿Cómo está tu papá? - Bajo tierra. - ¿Qué? ¿Murió? - No, está trabajando en una mina.
2	- Doctor, el pelo se me está cayendo. ¿Me puede dar algo para conservarlo? - Sí, claro; aquí tiene esta caja de zapatos.
3	- Doctor, hace muchos días que no duermo, ni como, ni bebo, ni nada. ¿Qué será lo que tengo? - Muy fácil, señora, lo que usted tiene es sueño, hambre y sed.
4	- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago? - Págueme ahorita mismo.
5	¿Cuál es el colmo de un matemático? Sembrar una planta y que le salga la raíz cuadrada.
6	¿Qué hacen dos abogados bebiendo diecisiete cajas de cerveza? Tratan de perder el juicio.
7	¿Qué le dijo el gallo al pollero? Siempre que te veo se me pone la carne de gallina.
8	¿Qué músico era corto de vista? Stavinski.
9	¿Qué tiene el rey en la panza? El ombligo.
10	Casi muriéndose, un asmático sube por las escaleras y llega hasta al quinto piso, toca la puerta y cuando le abren dice: - Doctor, tengo un asma terrible. ¿Qué me recomienda? - No fume ni beba, repose y cómprese unos lentes. - ¿Y qué tiene que ver los lentes con el asma? - Son para que encuentre el departamento del doctor que está abajo, porque yo soy el albañil.
11	Después de ir al doctor, un hombre regresa abatido a su casa. Al verlo, su mujer le pregunta: - ¿Cómo te fue? - Mal. El médico me dijo que debo tomar estas pastillas para el resto de mi vida. - ¿Y qué tiene de malo? - ¡Que sólo me dio siete!
12	Después de sembrar el terror en un circo, una pareja de caníbales termina por comerse a un payaso. Al acabar de devorarlo, un caníbal le pregunta a su compañero: - ¿Qué te pareció el banquete? - No sé… me supo chistoso.
13	Dos amigas se encuentran en un restaurante y empiezan a platicar: - ¿Te enteraste de la desgracia de Josefa? ¡Se volvió a quedar viuda! - ¿En serio? ¿Cuántas veces le ha sucedido lo mismo? - Con está, tres. La primera vez se casó con un cardiólogo que murió del corazón; después se casó con un miope que murió de mal de ojo. - ¿Qué le pasó ahora? - Se casó con un matemático que murió de cálculos.
14	Dos amigos se encuentran en una reunión hablando de negocios: - Estoy iniciando un negocio sensacional: pienso abrir una taberna en el Sahara. - ¿Estás loco? ¡No te caerá ni un solo cliente en medio del desierto! - Quién sabe, pero si me cae alguno, ¿Puedes imaginarte la sed que tendrá?
15	El abogado, desalentado, le confiesa a su defendido: - Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para salvarlo de la silla eléctrica. - ¿Por qué no dice que fue usted?
16	El psiquiatra examina a su paciente: - ¿Qué pasaría si le cortara la oreja izquierda? - Pues dejaría de oír – responde el paciente. - ¿Qué pasaría si también le corto la oreja derecha? - Entonces no podría ver, doctor. - ¿Cómo que no podía ver si le corto ambas orejas? - Claro, porque sin orejas el sombrero se me hundiría y me taparía los ojos.
17	En el consultorio de un médico - Doctor, trabajo como mula, me alimento como pajarito y me siento como gusano. ¿Qué me aconseja? - Que consulte a un veterinario.
18	En el consultorio, el médico le dice al marido: - Lo siento, señor, pero a su esposa sólo le quedan unas horas de vida. - No se preocupe, doctor, si ya la he aguantado ocho años, me puedo esperar otro ratito.
19	En el departamento de envíos, el jefe le pregunta a Federico: - ¿Marcaste la caja como te dije, con los rótulos de “Frágil” y “Este lado hacia arriba”? - Sí, jefe – contesta orgulloso Federico –. Y para estar seguro se lo puse en todas partes.
20	En un restaurante, el mesero le pregunta al cliente qué desea ordenar y éste le contesta que un filete. El mesero le aclara que en ese restaurante es obligatorio pedir sopa - Pero yo no quiero sopa, sólo deseo un filete y nada más - Lo siento, señor, pero éste es un restaurante especializado en sopas, y si come aquí tiene que pedirla - Insisto: yo sólo quiero un filete; sopa no - Lamento repetirle, señor, que en este restaurante hay que pedir sopa - Esta bien, tráigame la sopa - Lo siento, pero no nos queda sopa.
21	En un restaurante, un cliente le grita al mesero: - ¡Mesero, en la sopa hay una mosca! - ¿Y usted cuántas pidió?
22	Era un futbolista tan malo tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
23	Está una mujer cenando en un restaurante y de repente llama al mesero y le pregunta: - ¿Tiene ancas de rana? - Sí, señora - Entonces, ¡Dé un salto y tráigame un vaso de agua, que me ahogo!
24	La madre de Juanito estaba harta de que el niño no quisiera comer. - Come, por favor. - ¡No quiero! El padre del niño, que es psicólogo interviene: - Mujer, hay que permitir que los niños decidan por sí mismos. Juanito: Te comes la sopa o te doy tres nalgadas.
25	Luego del parto, el médico habla con Simplicio, el padre del recién nacido: - Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. - ¡Chin! Pero yo quería ponerle Giancarlo.

Fuentes:         

WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

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Para ver la anterior parte de este compendio de chistes, dirígete a este link:
http://divinortv.blogspot.com/2014/11/25-chistes-de-profesiones.html

Chistes del Día de Junio del 2018

Ya finalizando la primer mitad del año, es momento oportuno de irles compartiendo los chistes publicados en las redes sociales de este sitio multimedios “El Blog de El Divino”, algunos buenos, algunos no tanto, todo depende del cristal con que se mire, y he aquí la recopilación.